Para hacer un bocadillo hay que tener en cuenta varios elementos fundamentales.
MATERIAS PRIMAS
El primero de todos ellos es tener un buen pan. Un pan que aguante la mierda sustancia que vayamos a poner en su interior.
El segundo de los elementos es la materia prima a introducir en el primero de los elementos. Puede ser chorizo, jamón, salami, chorizo de Teror, etc, etc
Por supuesto, necesitamos un buen cuchillo para apuñalar abrir el pan en dos mitades.
ELABORACION Modelo Anuki
Cogemos el pan lo sujetamos firmamente por su parte alta, apoyando plenamente una de las manos, y manteniendo los dedos unidos entre sí.
Con la otra mano cogemos el cuchillo y hacemos un corte a todo lo largo (siempre que vaya usted a comerse todo el bocadillo), desde delante hasta detrás, siempre teniendo cuidado de no cortarse un dedo, y en caso de que fuera así, reservarlo para otros usos, el dedo, no el pan.
Una vez abierto el pan separar las dos mitades e insertar la materia prima que deseemos comernos. En nuestro caso será chorizo de Teror, de aquí en adelante pastuño.
Coger el pastuño, situarlo sobre una de las mitades del pan. Observar. Coger la otra mitad del pan y tapar. (Listo para comer, según Anuki).
Vemos un ejemplo gráfico:
ELABORACIÓN Modelo Jacosito
La elaboración es similar al caso anterior con la diferencia que el pastuño no se suelta al trancazo, sino que se hunta en el pan y se saborea sin necesidad de cogerle asco al pastuño.
Lo ideal siempre que nos vayamos a comer un chorizo de Teror es acompañarlo de un buen vaso de Clipper de fresa.
Que aprovechen.
Esas cosas no se pueden ver mientras uno esté trabajando. Se podría considerar mobbing a distancia. Y encima en sábado, con la cumbre nevada.
Ños.
Jo, qué bueno, por el amor de Dios. Ahora, que si el pan es malo, mal vamos. Tiene que ser pan de miga gruesita, como el de la foto.
Aparte del escaldón quiero el bocadillo!!!!!!!!
Ah, por cierto, dice el chicharero que no hay bocadillo de chorizo perro que se precie sin una lasca de queso amarillo "de plato" (ni idea, hoygan).
Por cierto, ¿el clipper ese está bueno de verdad? Cada vez que le pregunto al chicharrero se parte de la risa a la vez que niega con la cabeza como diciendo "estos canariones no saben comer". :P
Ustedes sabrán. ^__^
Antares, según tengo entendido (adastra's dixit) , lo de "que bueno" se dice solo mientras se come. Después (en plena digestión) el chorizo de Teror es como sangre alien XDDDD
El último tsunami se cree que se debe a un erupto después de comer chorizo de Teror.
Aunque igual Jacosito piensa que eso lo dice el mariquita de su hermano que no es un hombre comiendo XDD
unmmmmmmmm ¡¡¡¡¡¡¡que pinta tiene el bocata de chorizo de terorero, pero me quedo con la segunda forma de hacerlo, el de la foto como que es un pelin,exaguerada la cantidad, bueno por mayoria de mi misma, me quedo con el pastuño,el bocadillo de teror claro, el del chorizo extendido, jacosito se siertamente que no te hace falta nada para eructar, pero a mi si, me comprare un vaya vaya, tiene mucho gas y expulso el edor , perdon olor que despide el chorizito, de marra ¡¡¡gruaaaaa,¡¡¡ perdon es que acabo de comerme uno
El chorizo de Teror está elaborado con sangre de xenomorfo. Sin duda. Serás un estigma social hasta después de tres días de la ingestión, porque los eructos dan como para derretir el hielo.
Ah, muerte el puto chicharrero que desprecia nuestro Clipper de fresa, bebida de dioses. No hay nada como darse un chapuzón de Clipper de fresa antes del sexo. Mejora el agarre.
Está claro que si te pegas un buche de Clipper de fresa y después te sueltas un escupitajo en la polla el agarre mejora considerablemente.
Está claro cuál de los dos de la familia es el zafio.
Me das náuseas. Pero te quiero. ¡HERPATO!
Ohhhhhh, herpatito mío. Un abrazo.
que potitoooooooooooooooooo
esos herpatitos se quieren puchooooooooooooo, me emociono buaaaaaaaaaa pero que potitoooooooo jajajaj se llaman zafio, se dan nauseas pero se quieren que potitoooooooooooooo yo tambien los quiero,
A ver, donde puedo conseguir Clipper de fresa en la peninsula. Me muero por .... mejorar mi agarre. XDDD
bueno con lo del chorizo ya salio el chicharrero que tienen que verlos chicharreros con chorizo terorero, el chicharrero se come los de teror por que se los compro yo. una canariona y el cliper lo eructa que da gusto con fuerza, por que esta (dura) la botella de cliper pa abrir pero el la degusta a su gusto, le pongo cliper de todos los sabores y pa el marisco no quiere otra cosa, chacho yo me quo boba come almejas y toma vaya vayyyyyyyyyaaaaaaaaaa jajajajajaj ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ ayyyy¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ que me sorino toaaaaa
¿Pero por qué sois así? ¿POR QUÉ? Diosss...
Por lo menos aportaré mi punto positivo: ¡¡por fin habéis confesado vuestro amor!!
Por cierto, Adastra, que el chicharrero no ha despreciado el Clipper. ¡Sólo ha sonreído extrañamente! Jjajajaa... Yo hasta que no lo pruebe no puedo opinar. Así que haced algo para que el Dr y yo probemos el Clipper y demos nuestro veredicto. Bueno, y Naranjita.
Queremos clipper!!!!
Queremos clipper!!!!
Queremos clipper!!!!
Queremos clipper!!!!
Queremos clipper!!!!
Queremos clipper!!!!
Cliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiipper... Cliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiipper...
Dios mío en la isla crean a "Los niños del Brasil" . Les dan clipper de fresa y por eso son como son.
Cliiiiiiiiiiiiiiiiiiiippeeeeeeeeeeeeeeeeeeer
Cliiiiiiiiiiiiiiiiiiiippeeeeeeeeeeeeeeeeeeer
Cliiiiiiiiiiiiiiiiiiiippeeeeeeeeeeeeeeeeeeer
Cliiiiiiiiiiiiiiiiiiiippeeeeeeeeeeeeeeeeeeer
Tendremos que hacer colecta para que nos manden unos ejemplares...
Manden sus direcciones correo postal.
Venga, no hay huevos. Les juro por el rejo informe y sodomizante de Azathoth que les envío una botella de Clipper de fresa a cada uno.
PS No, doctor, no hace falta que usted me envíe nada. Ya lo tengo fichado }:-)
Llegas tarde capullo.
La de Antaritas la tengo y la del Dr. también. Me falta la de la brujita.
XDDDD
xDDDDDDDDDDD
Por supuesto, queremos historia con foto en sus respectivos blogs cuando reciban el botellasssssso.
La historia debe llamarse Resibiendo amor desde Canarias (sí, con «s»).
Claro si no diria Canariajjjjj
Por cierto, un chorizo de Teror podria venir acompañando, por si no pasa el clipper, pa empujar XDDDDDDDDDDDD
Tú no quieres que hagamos eso.
No quieres, de verdad.
A lo mejor él no, pero yo sí. Yo les mando unas rosquillas de vuelta.
Lo pueden meter dentro del clipper en plan la bebida de lagarto esa china XDDDD
cómo se puede hablar de hacer un bocadillo de esa forma, que si pastuño, que si mierda tachado, que si asco. Métete una tira de chorizos por el culo, anda, y a lo mejor así, no le coges asco y te gusta más, y te lo metes también cn un tapón de clipper, vamos, que aprecias tú la gastronomía como yo a tu madre.
@meno, querido, si yo fuera tan maricón como tú haría lo de meterme el chorizo por culo, pero como no me mola lo dejo así, que para eso te tengo a tí. En mi blog, yo hablo como me sale de los reales cojones y explico como hago los bocadillos como me sale de las narices. Si te molesta, te jodes, cierras el explorer y se acabó o mejor aún, si tanto te molesta puedes coger y tirarte por el puente más cercano que tengas. Con respecto a faltar al respeto, me demuestras que no tienes ningún respeto por alguien a quien no conoces de nada y como me has faltado el respeto te devuelvo la misma moneda. Y tanquilo que para para limpiarme la boca después de comerme el bocadillo usé un tanga de tu adorable hermana.........
SIMPLÓN
Este es otro al que le dan por culo en el trabajo y no sabe con quien descargarse. Pobre gente. Esperemos que llegue a casa descargaito y no le pegue a la parienta.
Estimado miembro de una subespecie indeterminada de homínido que se hace llamar "meno": parece usted estar muy familiarizado con la inserción estándar de chorizos de Teror por el esfínter, a juzgar por su brillante y colorida descripción del hecho. Le animamos a compartir su experiencia con nosotros con fines puramente ilustrativos, para ampliar nuestros conocimientos acerca de la subespecie a la cual usted representa.
Yo no voy a ser diplomática, no me sale: Meno, tú eres imbécil. Y punto.
Tienes el sentido del humor en el último grano de tu culo. Ea.
si me meto una fresa por el culo y me hago el muerto enfrente del ayuntamiento os quedareis sorprendidos?
Igual si te metes una fresa en el culo se te quede rojito, no te jode.
Pero que tipo de seres infectos visitan éste blog.
en el sur de tf se comen los churros con clyper de toda la vida y estan buenisimos
y ademas de fresa ke es el ideal freskito sino ke se lo pregunten a emilio el churrero ke a vendido mas clyper ke la fabrica